Os caminhos do Senhor jamais são entendidos, só sabemos que é o melhor para nós.
Há coisas que acontecem que parece que é demais para nossa mente humana entender, apesar de vivermos isso. Entender as coisas que aconteceram, o rumo que elas levaram, onde elas nos trouxeram, quem nos tornamos depois de viver tudo isso mesmo sem entender. É só e simplesmente difícil de entender, a escolha a se fazer é aceitar ou aceitar. Aceitar tudo que aconteceu, como cada atitude mudou drasticamente o rumo das coisas, como a pior dor hoje foi a melhor escolha.
Tenho mania de em algumas situações imaginar o que Deus pensa de mim, de minhas atitudes, pensamentos. O engraçado é que nunca consigo imaginar, é difícil.
Hoje eu descobri que existem sentimentos completamente diferentes que levam o mesmo nome, descobri por sentir e não por saber explicar como sentimentos são diferentes, e apesar de ser impossível de traduzir em palavras eles dentro de nós é tão fácil. Se alguém pudesse sentir por um segundo o que eu sinto... mais acontece que sentimentos são coisas muitos pessoais, tão pessoais que jamais alguém saberá o que eu to sentindo, mesmo que eu use todas as palavras possíveis e impossíveis para explicar.

As vezes agente se sente covarde à frente de algumas situações. O nosso espirito esta preparado, mais a nossa carne parece que esta voltada para fazer todas as atitudes contrárias a vontade do nosso espirito. Ficam os dois brigando dentro de nós, basta a cada dia saber qual dos dois iremos alimentar mais.
Pensar como será minha vida daqui alguns anos não é nada fácil, eu nunca consigo ter certeza. Parece algo confuso e indefinido, eu não sei o que Deus quer de mim, quais são os caminhos que Ele está preparando para que eu trilhe. Me sinto como naquela metafora que usam, pisar no primeiro degrau da escada sem enchergar ela toda.´
Não é uma tarefa fácil me explicar para as pessoas, parece tão difícil deixar transparecer tudo isso que sinto e vejo. Só que existe uma pessoa em especial que parece que me entende mais do que eu mesma, mais do que eu consiga me dar conta das coisas.
É difícil tomar decisões, e na verdade nem quero definir muito as coisas como serão exatamente. As vezes dessa forma poderia me limitar de alguma forma, não parece certo trilhar um plano de vida e segui-lo. Sempre tive sonhos que quis torna-los realidade, e alguns deles estão realmente se tornando reais. Mas com o tempo novos sonhos vêm, novas coisas acontecem, o foco muda. E hoje o meu sonho é fazer a vontade de Deus, mesmo sem saber ao certo qual é a vontade dEle para minha vida.
Tenho passado por muito tempo tentando descobrir isso, tentando entender as coisas que acontecem que parecem se encaixar de uma forma que chega até a assustar. Mais mesmo vendo algumas coisas ainda é difícil entender o plano de Deus.
Quero fazer as coisas certas, mais tenho medo de errar, muito medo. A verdade é que não há fórmulas para seguir, padrões ou qualquer coisa do tipo. Deus é o ser que mais ignora qualquer padrão que possa existir.

Ter uma única chance para arriscar o que no momento é uma das coisas mais importantes pra mim. E se eu errar? Não disser as palavras certas, no momento certo. Acho que as pessoas não conseguem ver nem sentir o quanto isso é importante para mim, queria conseguir transparecer ou mostrar isso a elas. Talvez se tivesse esse poder de fazê-las enchergar poderia fazer com que entedessem a importância disso tudo e não me impedirem, pelo contrário, me apoiarem. Só de aceitar essa vida já é um grande desafio, se não me apoiam fica ainda mais difícil.
As vezes eu tenho medo de estar fazendo tudo errado, mais parece que Deus está aprovando e ajeitando os meus caminhos antes mesmo de que eu os trilhe, que não tem como não acreditar que eu esteja fazendo o certo.
Quando olho para trás, imagino como seria se eu pudesse me ver hoje com a mente e a vida que tinha há algum tempo. Imagino o que pensaria de mim mesma, e se me espantaria de ver até onde cheguei, tudo o que fiz e a maneira como minha vida esta agora. É tudo muito diferente, e apesar de ter lutas e desafios é tão bom e satisfatório, mesmo estando no início da caminhada me sinto tão realizada. É como se de dentro de mim saisse uma voz com uma convicção tão grande que nem eu mesma sou capaz de ir contra.
Parece ser um peso maior do que eu possa carregar, mais Deus não faz essas coisas. Me sinto feliz com o que vejo que está sendo confiado em minhas mãos, me sinto honrada por coisas tão valiosas assim, e as vezes me pergunto se realmente sou capaz. Seria frustrante, e não só pra mim, mais sim também para todos aqueles que depositaram ao menos 1% de confiança em mim. Não quero decepcionar ninguém, mais essas coisas não são fáceis, e as vezes eu não sei por onde começar.
Fico imaginando o que Deus pensa sobre cada atitude e pensamento meu, se esta contente ou decepcionado. Não quero decepcionar Deus, agora muito mais do que antes quero fazer o que Ele me confiou e até mais, se for possível. Sei que Deus não segue modelos ou padrões, mais se seguisse, concerteza eu seria a última opção que deveria ser escolhida. Isso só faz eu ter consciência de como essa tarefa é grande, e o engraçado é que não sei nem entender exatamente o que ela é, mais posso senti-la como se fosse algo presente constantemente na minha vida.
Tem dias que o fogo arde mais aqui dentro do peito, e já em outros parece que se a chama não apagou está quase lá. Espero não continuar inconstante assim sempre.
Na bíblia diz que tudo que pedir crendo, nós receberemos de Deus. E nessa noite eu gostaria de pedir, não por coisas grandiosas ou impossíveis, pode até ser difícil, mais não impossível o meu pedido. Gostaria de poder ti servir Deus, estar lá ao lado de quem provavelmente estará nessa caminhada comigo pelos próximos anos, assim servindo nós dois a Ti. Gostaria que me usasse tanto quanto ou ainda mais do que da última vez que tive nessas mesma circunstâncias. Queria lhi pedir pra que abrisse todas as portas que aos meus olhos e quem sabe realmente estão fechadas pra que tudo isso se realize. É um desejo que eu não julgo ter maldade, mais que parece tão difícil de acontecer. E meu coração se entristesse com a ideia de que há grandes chances de que nada disso aconteça, mais seria dificil entender o porque, parece que o Senhor está abrindo tantas portas e no final daria em nada.
Como desde o início, há um tempo já andava lhi dizendo, que seja feita a Tua vontade acima da minha, mais é este meu pedido, que eu espero realmente que seja realizado.