As pessoas tem o livre arbítrio, as escolhas do que fazem, mais o mundo criado por Deus é controlado por Ele independente do livre arbítrio, e das pessoas.

Quando você ama alguém, você corre riscos, essa é a triste verdade. Talvez ele quebre seu coração, talvez você quebre o coração dele, e nunca mais seja capaz de olhar pra si mesma da mesma meneira. Esses são os riscos. Esse é o fardo. - Bones

Porque o primeiro reflexo de quando sentimos dor é chorar?

Eu tenho sonhos estranhos...

Eu posso até tentar não enfrentar estes momentos antes de dormir que se repetem todas as madrugadas, mais já se tornou uma necessidade. É quando eu deito e ficar só lá não basta, eu preciso me esvaziar de alguma forma. Houve dias que eu tive medo de momentos como estes, porque sabia que quando olhasse a minha volta não haveria ninguém e a presença da solidão me assustaria ainda mais. Hoje eu já me acostumei com essa idéia. Tantas noites mal dormidas, lembro de momentos que nem sabia que guardava em minha memória, meu velho urso de pelúcia ainda é o único que me dá colo todas as vezes que preciso. Ele não reclama do quanto eu falo ou de como minhas lágrimas o molham, mais na verdade a esperança que tenho não é que ele me escute, e sim que Deus me escute. Dizem que sempre Deus está ao nosso lado, não importa pelo que estamos passando, então eu acredito que Deus tenha me assistido todas estas noites e que eu não tenha contado para as paredes toda a dor que sinto, essa situação me deixa a beira da loucura o tempo todo. Eu tenho tentado de tantas maneiras suportar tudo isso que me foi tirado. Me fazer de forte ou fingir sorrisos não muda nada, nunca mudou, não se tornou diferente agora. Eu decidi não ter medo da minha dor, dos choros e gemidos, decidi gritar até ver o céu se abrir sobre mim, eu ando tão cansada de ter de suportar tudo isso sozinha. Eu vou clamar mesmo em meio as lágrimas, vou me derramar diante de Ti. Vou abandonar as reclamações e me agarrar as atitudes, sonhar mesmo que todos os meus sonhos sejam frustrados, pois pior seria viver como se fosse obra do acaso. Vou arranjar dois grandes tampões de ouvidos e não me esquecer de usa-los, não vou dar ouvidos aos frustrados que tentam frustrar meus sonhos também.

Quando penso que não posso, eu me sinto fraca, eu as vezes desejei que as coisas não fossem assim, as vezes eu queria não sentir esse desespero e essa necessidade, as vezes eu queria não ouvir Tua voz dentro de mim a quase todo momento, as vezes eu queria não ver pessoas tão complicadas e amarguradas que eu mal conheça ou não conheça nenhum pouco e ama-las. É que é tão difícil ficar aqui, direcionar quando eu precisava ser direcionada, ter de consolar quando era eu quem precisava de consolo. Isso requer coisas que eu não tenho, e eu não entendo o porque dessa necessidade dentro de mim de buscar a tudo isso. Quantas vezes eu disse "eu aceito!", Tu sabes. As vezes penso que no fundo sou só uma garotinha assustada, mais eu sei sonhar tão alto.

Ter de acordar todos os dias com aquela incerteza dentro de mim, "será que hoje algo mudará verdadeiramente?" Ver o dia correr e nada acontecer, e uma voz soprando em meus ouvidos "tenha paciência", me deixa cada vez mais confusa. Eu chego a pensar em tantas besteiras, eu sinto a solidão me consumindo, e começo a reclamar tantas coisas a Ti, eu maldigo de tudo, eu sinto raiva de tudo, e eu queria ser diferente. No auge da minha raiva, eu sinto vontade de ser diferente de um jeito que me destrói, mais no auge da minha fraqueza eu sinto necessidade de lutar contra todo este mal. Todos os dias eu passo pelas portas do vale, e sinto em mim a vontade de desistir. Porém todos os dias Você está aqui, pra me dizer de formas diferentes que há algo maior no meio disso tudo, que agora eu não posso ver, que agora eu não sou capaz de enxergar. Que realmente não valem as coisas que um dia fiz na minha ignorância, e sim no que farei movida pela minha fé e Teu poder. É fácil falar agora, eu estou me sentindo bem, essa é a parte do dia em que eu sorrio. Mais amanhã quando eu acordar, eu sei qual a pergunta que vai estar no meu coração, eu sei que vou me sentir só, e que essa solidão vai me consumir, e me levar a pensamentos e lembranças horríveis. E que no final de tudo Você estará aqui me dizendo para prosseguir, que é só mais um dia mal, que eu não preciso entender, eu preciso aceitar. E que chegará o dia em que eu verei o porque destes dias que enfrento agora, e então entenderei porque sinto todas estas coisas tão confusas e aparentemente inalcançáveis. Agora, está difícil, os meus olhos embaçados não conseguem ver, meus joelhos calejados estão querendo ficar de pé, minha mente confusa atormenta, e meu coração dói. Mais eu tenho a certeza que estes são apenas "dias maus", e que há coisas acontecendo aqui que eu não posso nem imaginar. E que a vitória chegará sobre a minha vida.

Nada

Sinto falta de sentir Tua presença em mim. Sinto falta dos dias em que eu conseguia dormir uma noite inteira. Não consigo enxergar se estou no caminho certo ou não, o nada que eu tenho feito não me deixa reconhecer isso. Sei lá, tantos planos e sonhos, talvez tenham sido só meus e não os sonhos de Deus também. Ando me perguntando o que Ele quer de mim. Está meio confuso estes dias, sabe quando você se sente bem que nem para pra pensar se está faltando algo, ou deixando de fazer algo importante? No final do dia quando dobro meus joelhos me vêm a cabeça tantas perguntas, seria este meu tipo de tribulação? Seria assim os meus dias de provações? Não sentir nada, não fazer nada, e no final do dia a culpa vir. Penso na diferença que eu poderia estar fazendo, mais é que quando eu tento algo sempre acaba não funcionando, talvez eu esteja fazendo algo de errado que eu não consiga notar. Quando penso nas pessoas que eu amo, e vejo o que deixo de fazer por elas eu me desespero, seria por minha culpa, por continuar fazendo este nada. Eu estou enlouquecendo aqui, sem uma resposta concreta de Deus, eu já não consigo mais escutar nada dEle. Então reparo quantas vezes egoistamente disse a palavra "eu", talvez seja justamente este egoísmo o que me impede, no fundo eu apenas tenho muito medo.

Quantas faces se escondem por traz destas mascaras? Quais são as verdades que são proibidas de se dizer? Quantos segredos elas escondem? Quantas lágrimas já negou ter caído? Mais é que deixar pra lá é muito mais fácil, e então o tempo passa e a cicatriz sempre permanece lá, intocável. Você se proibiu de lembrar, proibiu de pensar, proibiu de dizer, como se isso fosse resolver tudo. E calou, e fingiu que não dói mais, fingiu que é fácil assim esquecer. Só você sabe o quanto doeu, o quanto desejou que fosse mais um pesadelo, o quanto teve vontade de desistir, o quanto foi difícil conter aquela lágrima que decidiu cair no pior momento, só você sabe como foram agonizantes os gritos abafados no travesseiro, o quanto nem o sono te fez companhia. Só você sabe que em nenhum momento não teve ninguém lá para te escutar, você sabe que a única companhia que teve foi a presença de Deus. Ele te viu chorar, tremer, soluçar, cair, agonizar, e não fez nada. Sabe porque? Porque Ele é Deus e não toca na tua vida se você não permitir. Mais o ser humano é tão orgulhoso que culpa à Deus pela própria dor, e se esquece daquela velha verdade. "Deus sem você é Deus, você sem Deus não é NADA."

Ela se sentia fria, e porque ela se sentia, ela estava fria. Ela estava perdida dentro dela própria, e se sentia culpada todos os dias e noites, pelas mais variadas coisas. Ela não se sentia alguém comum, mais não conseguia ver o que a diferenciava. Ela se sentia vazia, então era vazia. Ela se sentia só porém, ela não estava, Deus sempre esteve com ela, nos momentos piores que ela teve, quando ela não pôde senti-lo, quando ela estava perdida demais, enquanto ela sangrava e perguntava porque, enquanto ela sorria e não se importava, enquanto ela caia, enquanto ela O alegrava, Ele sempre estava lá, sempre. Mais para ela não bastava apenas senti-lo, o que muitas vezes ela não conseguia. Então, o que ela precisa?

Me trouxes até aqui, então me livre de todo o mal que há em mim. Estou aqui Senhor, e todo este fardo tento deixar para trás, mais ele é pesado e me perturba nas madrugadas, deixando-as cada vez mais angustiantes. Tua voz me encoraja quando penso que já não consigo mais prosseguir. Transformação verdadeira é o que tenho a Ti pedir. Tu és aquele que me levanta quando eu caio, aquele que diz que eu posso enquanto o mundo diz que é impossivel.

Quem é Deus pra mim?

É aquele que me consola nas madrugadas angustiantes, aquele que me ouve quando eu o nego e fujo, aquele que me observa enquanto eu choro esperando uma atitude minha. É aquele que nunca me esquece, nunca me abandona, que no momento de desespero foi o único a me consolar, e eu não fui boa o bastante com Ele. É aquele que sabe tudo que eu fiz e o que senti sobre isto, e ainda me ama e luta por mim. É aquele que luta por mim até quando eu errei, e foi contra Ele mesmo. É aquele que conhece profundamente meu ser. É aquele que cura, restitui, consola, protege, ama incondicionalmente, nunca abandona, sustenta, perdoa, se sacrifica, conhece tudo, faz o impossível de um jeito que eu não posso compreender. É aquele que sabe ficar em silêncio quando necessário. É aquele que me surpreende, não me deixa desistir, que me molda, e sempre me leva para o caminho certo, mesmo não sendo o mais fácil, é aquele que me sustenta para passar neste caminho. É aquele que sabe o tempo certo. É aquele que não te dá as coisas prontas e sim a capacidade de construi-las. É aquele que te faz ver além da dor e do desespero. É aquele que se colocou na posição da criatura, se fez humilde e sofreu por mim, mesmo sabendo que eu existiria e faria tudo o que fiz. É aquele que me ama enquanto eu adoro outros deuses, enquanto eu me entrego as fraquezas, mais Ele me dá condições para levantar. É aquele que perdoa meu orgulho, minha luxúria, minha avareza, e tantos outros erros. É aquele que me oferece a coroa da vida, por um preço tão pequeno se comparado ao que ela vale e o quão dificil foi para Deus deixa-la ao meu alcance. É aquele que não pode ser compreendido, tão pouco por meras palavras.

Preciso de alguém que me diga que isso é verdade. Porque eu? Logo eu que sou tão imperfeita, e tenho tantas falhas, mais qual seria o ser humano que Deus escolheria que não seria assim também, com falhas?

Sinto em minhas mãos uma tarefa, algo significativo e ainda muito confuso. As vezes me perco no meio do caminho, tem sido difícil permanecer caminhando de pé, pois as vezes o peso é tamanho que caminho de joelhos. Em um jardim de flores com seus aromas e cores, encontro espinhos, espinhos esses que se diferem. Uns são maiores que outros, e há também aqueles que ferem mais. O vazio que há em mim, é a falta de Ti, preciso ver, conhecer mais de Ti.

Nadine:
- Porque tanta dor?
Deus:
- Porque vocês escolheram assim.

Escolhidos

Para aqueles que mesmo quando todos os horizontes estão escuros, quando já não resta mais esperança, tem a sua paz mantida pois sabem em quem confiar. Que mesmo em meio dos piores desastres, tem a bondade de olhar as aflições daqueles que o rodeiam, que desmoronando por dentro dão o mais sincero sorriso à você li provando que tem tudo aquilo que necessita pois tem Deus como seu guia. Para aqueles que enfrentam as mais diverças dificuldades têm sua esperança renovada em sua fé. Para aqueles que não apenas sabem reclamar mais sabem olhar o quanto são privilegiados por estarem onde estão e serem quem são, que saibam criticar menos e ver que se tem o essencial para se mudar, o que muitos no momento não tem. Para aqueles que sentem alegria na tristeza, que se fortalece em sua fraqueza. Para aqueles que choram uma madrugada inteira sem dormir, confiante que um novo dia nascerá, e assim um milagre acontecerá. Para aqueles que sabem esperar sem medo, pois sabem bem o que verá, os seus sonhos se tornando parte de suas vidas, vidas essas que todos apontavam que só podiam piorar. Para aqueles que duvidam, que tem medo, frustações, para aqueles que sentem fome, frio, sede, e não tem ninguém para se apoiar. Pois a humanidade está tão mais preocupada se as suas roupas estão na moda, do que parar pra pensar naqueles que passam fome.